Vriendin

En dit fascineert me nog elke dag: ze praat gewoon terug. Ik weet zeker dat menige TU-student ook gefascineerd zou zijn, en daarom zal ik deze maal het felbegeerde recept geven hoe ook jij zo’n prachtmeid voor je kan winnen.

Om direct een belangrijk misverstand uit de weg te ruimen: een geweldig lichaam heb je er niet voor nodig. Integendeel, op de middelbare school zagen zelfs de jongens mij niet staan – met name tijdens het samenstellen van de gymploegen. Het was de kunst om gedurende die vernederende aangelegenheid zowel mijn schoenveters voortdurend opnieuw te strikken als scherp in de gaten te houden welk team als laatste had moeten kiezen teneinde me met een vrolijk huppelpasje bij de juiste omdraaiende ruggen te voegen, waarmee ik maar liefst één uit drie keer een lofzang als ,,Zat jij wel bij ons, hadden jullie Rowdy niet – Meester!”wist te voorkomen.

Had ik geluk, dan genoot de vermoeide man de handige inval mijzelf maar een ploeg te laten samenstellen; een aangename situatie waarin ik louter met mijn als door toverkracht bezeten wijsvinger één-en-dezelfde zenuwtic over de gezichten van de fanatiekere spelers kon laten glijden totdat nooit precies in de buurt daarvan mijn keuzen hardhandig naar voren struikelden en mij in het belang van mijn team steevast ontsloegen van de lastige taak me nog langer met het verdere samenstellen te bemoeien, wat ik prima vond, eigen initiatief was immers mooi zolang maar duidelijk bleef dat ik de baas was, zij het aan het einde van de rit niet zelden en op onverklaarbare wijze van het andere team. ,,Meester!”

Toch was ik als geen ander op de hoogte van de spelregels, sloeg spelverloop en actueel balbezit als een arend gade en voerde mijn ploeg op geheel eigen wijze naar de overwinning door mij met gepaste apekreetjes, bizarre bijendansjes en wiekende ledematen als van ijsschots naar ijsschots springend in zo niet fysiek dan wel reglementair onaanspeelbare posities te manouvreren. Stond ik desondanks goed en kwam een balspelende ploegmaat te dicht in mijn buurt, dan was een gespeelde brul om de bal voldoende om het ding als de duvel uit mijn buurt te zien verdwijnen – in één woord teamwerk; en liet de tegenstander maar raden!

Nogmaals; wie zich tot nu toe heeft herkend, hoeft zich geen enkele zorgen te maken. Het recept dat ik zal geven om een meisje te krijgen werkt onomstotelijk. Het is me vanzelfsprekend al veel gevraagd en ik heb er dan ook lang over nagedacht. (Noot: waar ‘je bul halen’ staat, mag ook ‘elfdejaars worden’ worden gelezen.)

,,Kies een zo technisch mogelijke studie. Praat met je studievrienden veel over meisjes. Zorg ervoor dat ook zij maagden zijn. Duik met zijn allen elke week de kroeg in en praat ook daar over meisjes. Wat je daarbij ook doet, en dit is heel belangrijk, zorg er altijd voor te veel te drinken. Leer het liefst al in de kennismakingstijd dat je alleen dronken op een grote mond kunt vertrouwen. Ben je onzeker overje vorderingen, doe dan de postzegelproef: als je nuchter op het postkantoor een postzegel uitsluitend op fluistertoon durft te bestellen (er moet er één aan de Mekelweg zitten maar hou me ten goede) dan zit je goed. Hou dit een studie lang vol. Nadat je je bul hebt gehaald neem je een meisje en klaar ben je.

Noem me een smiecht, noem me een verrader, maar inderdaad, het gerucht is waar: ik heb een vriendin. Ik raak er niet over uitgepraat. En dit fascineert me nog elke dag: ze praat gewoon terug. Ik weet zeker dat menige TU-student ook gefascineerd zou zijn, en daarom zal ik deze maal het felbegeerde recept geven hoe ook jij zo’n prachtmeid voor je kan winnen.

Om direct een belangrijk misverstand uit de weg te ruimen: een geweldig lichaam heb je er niet voor nodig. Integendeel, op de middelbare school zagen zelfs de jongens mij niet staan – met name tijdens het samenstellen van de gymploegen. Het was de kunst om gedurende die vernederende aangelegenheid zowel mijn schoenveters voortdurend opnieuw te strikken als scherp in de gaten te houden welk team als laatste had moeten kiezen teneinde me met een vrolijk huppelpasje bij de juiste omdraaiende ruggen te voegen, waarmee ik maar liefst één uit drie keer een lofzang als ,,Zat jij wel bij ons, hadden jullie Rowdy niet – Meester!”wist te voorkomen.

Had ik geluk, dan genoot de vermoeide man de handige inval mijzelf maar een ploeg te laten samenstellen; een aangename situatie waarin ik louter met mijn als door toverkracht bezeten wijsvinger één-en-dezelfde zenuwtic over de gezichten van de fanatiekere spelers kon laten glijden totdat nooit precies in de buurt daarvan mijn keuzen hardhandig naar voren struikelden en mij in het belang van mijn team steevast ontsloegen van de lastige taak me nog langer met het verdere samenstellen te bemoeien, wat ik prima vond, eigen initiatief was immers mooi zolang maar duidelijk bleef dat ik de baas was, zij het aan het einde van de rit niet zelden en op onverklaarbare wijze van het andere team. ,,Meester!”

Toch was ik als geen ander op de hoogte van de spelregels, sloeg spelverloop en actueel balbezit als een arend gade en voerde mijn ploeg op geheel eigen wijze naar de overwinning door mij met gepaste apekreetjes, bizarre bijendansjes en wiekende ledematen als van ijsschots naar ijsschots springend in zo niet fysiek dan wel reglementair onaanspeelbare posities te manouvreren. Stond ik desondanks goed en kwam een balspelende ploegmaat te dicht in mijn buurt, dan was een gespeelde brul om de bal voldoende om het ding als de duvel uit mijn buurt te zien verdwijnen – in één woord teamwerk; en liet de tegenstander maar raden!

Nogmaals; wie zich tot nu toe heeft herkend, hoeft zich geen enkele zorgen te maken. Het recept dat ik zal geven om een meisje te krijgen werkt onomstotelijk. Het is me vanzelfsprekend al veel gevraagd en ik heb er dan ook lang over nagedacht. (Noot: waar ‘je bul halen’ staat, mag ook ‘elfdejaars worden’ worden gelezen.)

,,Kies een zo technisch mogelijke studie. Praat met je studievrienden veel over meisjes. Zorg ervoor dat ook zij maagden zijn. Duik met zijn allen elke week de kroeg in en praat ook daar over meisjes. Wat je daarbij ook doet, en dit is heel belangrijk, zorg er altijd voor te veel te drinken. Leer het liefst al in de kennismakingstijd dat je alleen dronken op een grote mond kunt vertrouwen. Ben je onzeker overje vorderingen, doe dan de postzegelproef: als je nuchter op het postkantoor een postzegel uitsluitend op fluistertoon durft te bestellen (er moet er één aan de Mekelweg zitten maar hou me ten goede) dan zit je goed. Hou dit een studie lang vol. Nadat je je bul hebt gehaald neem je een meisje en klaar ben je.